Пьяный путь

"Подымаю меч
И рублю ручей". Ли Бо

"Забери в пизду свои предъявы
и общак мытарить не моги.
Все мои высокие малявы -
не фонтан, а на небе круги", -

я бы вам пропел блатным фальцетом,
но сердечный чувствую момент.
Тянется перо к добру и свету.
Пусть плохой, но я - интеллигент.

Как вы эту грусть ни назовёте,
будет вам и белочка, и шах.
На весеннем льду и на болоте
выручал по жизни пьяный шаг.

Цель пути почти неразличима,
но запас винца ещё велик.
Доводил до Киева и Рима
неуёмный пьяный мой язык.

Сколько лиц узрел в разбитых окнах!
Сколько передумал грешных дум!
В поездах, на кухнях, в подворотнях
доходил до ручки пьяный ум.

Обещал вернуть в родные стены
твой, Венера, липкий поцелуй.
(Что скрывать, в сугробе и постели
подводил порою пьяный хуй.)

Да, отдал я Бахусу немало,
пить, любить и чувствовать спеша,
но не предавала идеала
временно заблудшая душа.

Только больше не было заботы,
чем трезветь по осени. Прости,
но от кабака и до забора
шаг шагнуть - не поле перейти.

Комментарии   

 
#1 Борис Божков 06.10.2013 17:46
И эти люди не разрешают мне ковырять в носу, блять.
Концовка чота не очень, и катерн про венеру я б убрал нах, а так ничо. Даже плюсану пожалуй.
 
 
#2 Алёша Смирнов 06.10.2013 18:38
без Венеры нельзя - там пьяный хуй пасётся. :))) концовка - хз, стешок поначалу на предпоследней строфе заканчивался. он вообще сырой, я, когда с бухлом завязывал, его написал и забыл, а сёдни нашёл. подожду чуток, может, доработаю.
 
 
#3 Красс Намордников 06.10.2013 20:16
Ничо, но "доводил-доводил-подводил" подряд в трех строфах - это два.
 
 
+2 #4 дюбелъ 06.10.2013 22:03
Алеша, тебе надо в этом направлении работать, нахуй постмодернизм, пиши для людей в маршрутках, шансон - твой шанс
за стих плюсанул, но согласен с предыдущими ораторами в смысле концоуки
 
 
#5 Бревис 07.10.2013 09:00
Как всякий убеждённый воинствующий конформист, присоединюсь к большинству. Дам таки рублик на опохмел (авансом, кода всёштаки ни в пизду)
 
 
#6 ХхМиро 08.10.2013 14:17
Не буду оригинальничать - конец стиха подвел, как его тезка когда-то в сугробе и постели, но в челом - плюс! Рубить ручей, сечь море - эти занятия требуют определенного вдумчивого настроя)))
 
 
#7 Алёша Смирнов 08.10.2013 17:33
всем спасибо, со всеми согласен (особенно с Дюбелем). конец отрубил (как это ни страшно звучит О_О).
 
 
#8 Борис Божков 16.10.2013 17:36
О теперь стало совсем хорошо.
Улиток бы ещё допилил, и было бы ещё лучше ))
 
 
лен тяй
#9 лен тяй 29.10.2013 17:25
Есть какое-то очарование в этой стилизации... это лучшее из того, что я слышала по «Радио-шансон» :). Нужно отплюсить за доставленное удовольствие.
Но.
Алёша, я согласна с Борис Божков 06.10.2013 17:46 – катрен с Венерой чужеродный, лобовой такой – в нём нет той ироньки, которая и делает весь стих. И как это – «вернуть поцелуй в родные стены»? «Стены–постели» – беее.
«Ум–дум» – тоже беее. Если уж так оставлять, то хотя бы заменить простецкое «доходил до ручки» на что-нить иронично-высокопарное типа «проницал сакральное, постигал глобальное». Может, канеш, ты имел в виду, что доходил до ручки – шариковой, т.е. принимался стишки писать? Но это так не читается, идиому на хромой козе не объедешь.

О... ставки сделаны, больше нет... плюсик не канает. Я ещё не разбиралась с новыми правилами.
 
 
#10 Алёша Смирнов 29.10.2013 20:00
Цитирую лен тяй:
И как это – «вернуть поцелуй в родные стены»?

есть такое обывательское мнение, что спасти человека от пьянства способна любовь (в данном контексте - венерин поцелуй). "вернуть в родные стены" = "заставить свернуть с пьяного пути".
спасибо, Лен. все замечания учту при доработке.
 

У Вас недостаточно прав для добавления комментариев.
Возможно, вам необходимо зарегистрироваться на сайте.